最怕在睡梦中惊醒；
最怕淑华(总会计)不经意靠近；
最怕指标期限将至，做不到又不行；
最怕突然听到新规定又一次更新；
工作如果会有结局，
该不是我崩溃的场景。
事到如今，逃脱不了就还要继续，
看着工资单反复骗自己。
一直在逃避，逃避行长的眼睛，
害怕现实却又不敢面对自己。
一直在逃避，逃避纠结的心情，
去年“这份工作适不适合我？”问自己一年没有回应；
今年“这日子我该不该放弃？”想无数次下不了决心。
从不曾奢望我的岗位会来适应我；
也不敢要求现实会些许包容自己。
或者改变自己会比较容易，
跟命运低头，向现实谢罪。
不是不行，而是我学不会。
朱老师总说我们这群孩子啊，本事不大自以为是的毛病可不小。
是啊，我总以为，服务就该是真心实意的为客户着想给予他们最真诚的耐心。却忘了工行毕竟是事业单位，是事业单位得要赢利。
我总以为，只要我真的用了心去服务就能交换来那一句“我很满意”，而等到的不过是无理的指责和埋怨，仅此而已。
我总以为，银行从业人员的营销应该与保险公司不同，我给与客户的应该是最真心的建议，奈何在指标面前，谁也不能成为那无外如是的唯一。
每个清晨，第一次呼吸已不再有继续战斗下去的勇气。
每天下班，松一口气又害怕明天会不会就撑不下去。
不知道什么时候又会做错哪里，不明白什么是生活的意义。
不被人理解又拿什么来继续，累到没有力气却还是放不下自己。
看来是我太年轻，说什么真心，真是傻的可以。现实里不可否认的，利益与利益的交易，说白了，无非各取所需。真的不应该那么在意。
深夜里，台灯前，对着电脑一个人写着年终小节，应该是怎样的心情？
捂住胸口却还是止不住的悲伤的情绪。
对面楼里灯已歇息，对街车站只剩下空空荡荡而已。
将情绪反锁进抽屉，把理智绑票，任感情暂离。
一时兴起，右手食指轻轻扶过雾面的玻璃，留下那稍纵即逝的记忆。
遥想学堂少年郎，头摇脑晃背诗忙。
松烟墨汉书隶仿，饮铜樽泪已泛黄。
十年寒窗为轻狂，怎奈何叶落职场。
人道是笔下秋霜，却如今悔青了肠。
孤单旁白，落款：故梦 ——泪伤。
第3次在工行写年终小结，敷衍了事不是不可以。可早已把康健当做温暖大家庭的我真的不想在家还撑着面具假装自己的心情。现在，请容许我收起这即将失控的情绪，把它带进梦里。让梦带走这一夜的自作多情，待醒来后天朗气清，不留一丝痕迹。
岁月是一把杀猪刀，他不声不响的谋杀了我的青春；
可猝不及防的我，竟然还来不及感伤。。。
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